j'ai écrit ça à la suite d'une formation que j'avais eu sur "comment bien traiter les clients". Ils nous ont distribués un petit dépliant qui s'appelle "le 20 clés de l'efficacité", que toutes les caissières de mon enseigne connaissent. C'est un truc du genre "Dites bien bonjour à la dame, faites attention à ses oeufs et à ses fraises, ne vous trompez pas en rendant à la monnaie .... et patati patata". Du coup pour déconner j'ai fait la même choses à l'usage du client, et je peux vous dire qu'on s'est bien marrées.
Les- règles- du -savoir
Passer-en-caisse.
Petit guide pratique à l’usage du client.
Règle n°1
Lorsque j’ai choisi ma caisse, je jette un œil vers la caissière, histoire de savoir à quoi elle ressemble.
Règle n°2
Si la caissière me dit « excusez moi monsieur (ou madame, selon les cas), c’est fermé », je ne soupire pas comme un bœuf et je change gentiment de caisse.
Bon à savoir :
La caissière déjeune, dîne, fait pipi, a parfois même une vie sociale et familiale, un peu à la manière de l’humain.
Règle n°3
Tout en déposant mes articles, je dis bonjour à la dame. Ou, si j’ai oublié, je lui réponds quand elle me dit bonjour. Un sourire sera le bienvenue.
Règle n°4
Je n’appelle pas la caissière par son prénom, sauf si je la connais personnellement.
Règle n°5
S’il n’y a aucun client avant moi, je ne dis pas « je viens vous occuper » ou « vous m’attendiez ? ».
Bon à savoir :
Si jamais cela vous échappe, il est possible que la caissière vous regarde d’un air désespéré, ou qu’elle vous sourit bizarrement . C’est normal, vous êtes le 152 ème crétin de la journée à lui sortir cette vanne à la con.
Règle n°6
Je ne passe pas de coup de fil pendant mon passage en caisse. Si mon téléphone sonne, je peux éventuellement répondre et lancer brièvement à mon interlocuteur « je suis à la caisse, je te rappelle plus tard ».
Règle n°7
J’évite tout discours ou débat gaucho-politco-social, du genre « ah ma pauvre petite dame, c’est pas marrant d’être caissière, vous êtes exploitée » ou « les patrons tous des pourris ». Si je tiens absolument à faire la conversation, je m’en tiens à des banalités.
Bon à savoir :
La caissière n’est pas payée pour assassiner ses supérieurs, ni pour refaire le monde.
Règle n°8
Je n’accuse pas la caissière d’avoir fait une erreur si j’estime que la note est trop salée.
Bon à savoir :
Le simple fait de déposer dans votre caddie des dvd, cd, vêtements, cartouches pour imprimante …etc…augmente de façon significative le montant total de vos achats, et ce même si ces articles ne prennent pas beaucoup de place.
Règle n°9
Si mes enfants m’accompagnent, je les équipe de muselières, ou, plus discret, je leur administre un léger calmant, type morphine ou valium, avant d’entrer dans le magasin.
Règle n°10
Si le prix de la baguette ou des yaourts a (encore) augmenté, je ne m’en plains pas à la caissière.
Bon à savoir :
1-La caissière est, elle aussi, touchée par l’augmentation des matières premières, puisque, nous l’avons vu plus haut, elle se nourrit.
2-La caissière paye ses courses. C’est pas parce qu’elle bosse chez Carrefour qu’elle bouffe à l’œil.
Règle n°11
Si un article ne passe pas au scanner, je ne dis pas « c’est gratuit aujourd’hui », en ricanant niaisement, car je suis encore le 152 ème crétin à la faire.
Je ne dis pas non plus « c’est 4€90, c’est marqué là. », d’un ton sec et antipathique, avec l’air de prendre la caissière pour une grosse truffe.
Bon à savoir :
1-La caissière n’a pas forcément que 2 neurones. Si elle téléphone en cas d’article qui ne passe pas, c’est parce que le prix ne lui suffit pas pour enregistrer votre article, même si celui ci est écrit en énorme sur le paquet.
2-La caissière sait lire, écrire et compter.
Règle n°12
Quand la caissière ma demande ma carte de fidélité, je ne dis pas « Non je suis pas fidèle ».
Bon à savoir :
D’une part, la caissière n’en a rien à foutre, vous faites ce que vous voulez de votre c..
D’autre part, vous êtes d’une banalité sans commune mesure, puisque pour le coup, vous êtes encore le 152 ème blaireau à vous croire unique. Décidément vous cumulez.
Je me contente d’un « oui, je vous la donne » ou « non, je ne l’ai pas », en restant neutre et poli, et en ne faisant aucune remarque à connotation sexuelle.
Règle n°13
Si la caissière me trouve sympathique, elle m’aidera peut être à ensacher mes courses. Dans ce cas, je la remercie gracieusement, c’est la moindre des choses.
Règle n°14
Quand j’ai réglé ma note, et que la caissière me donne tout plein de bons de réductions, je ne dis pas « ça fera de la lecture ». (cf règle 5, 11 et12)
Je ne me lance pas non plus dans une grande tirade écologique sur la forêt amazonienne, (surtout si je viens de piquer un paquet de sachets plastique au rayon fruits et légumes.)
Règle n°15
En partant, le caissière me dit (normalement) « au revoir Monsieur (ou Madame, toujours selon les cas), merci, bonne journée ». Je lui réponds tout aussi poliment, lui souhaitant également une bonne journée.
Si j’ai mes enfants avec moi, ils peuvent également dire au revoir, sauf si j’ai un peu forcé la dose de valium et qu’ils sont dans le cirage, ou qu’ils ont toujours leur muselière.
Cas particuliers
- Si je suis enceinte de 3 jours, je ne pète pas un scandale à la caisse prioritaire parce qu’il y a la queue. Si je suis fatiguée, je ne fais pas mes courses aux heures de pointe, ou, mieux, je reste chez moi à mater les feux de l’amour en bouffant des snickers.
- Si je suis jeune et valide, je suis patient(e) quand devant moi le monsieur de 86 ans n’avance pas à ranger ses courses. Un peu de diplomatie ne me fera pas de mal.
- Je ne demande pas à la caissière, un 24 décembre « vous êtes ouvert demain ????? »
( si vous vous demandez pourquoi, vous avez vraiment du taf, apprenez ce guide par cœur …)
- Je ne m’excuse pas de venir faire mes courses un jour férié, style « ah ben oui mais je pouvais pas faire autrement, j’avais plus de tampax ». Si je me sens gêné(e), j’occupe mes jours fériés à ramasser des champignons, ou à aller à la plage, selon la saison évidemment.
Sujet: Petit guide à l'usage des clients ... 
Ven 27 Fév - 23:22
