blague

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».
Ilvide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Publicité … quelle influence … !!
Mignon !


Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :


- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien… mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s'en aperçoive !!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Encore, elles sont super

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser
le soin à sa fille ainée de choisir le nom:

-Comment va-t-on l'appeller?

-Poildesouris !

-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!

- Bah, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?

Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur

- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

issionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin : - Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant : - Maman Maman ça y est il est revenu!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle à la longueur de ses pieds... Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, - un bon 50 - elle décide de vérifier cette histoire...

Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraîne dans sa chambre.

Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise. Il se met alors à maugréer :

- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !

Dans une grande surface consacrée au bricolage, un vendeur glisse à l'oreille d'un client : " Toute notre publicité est axée sur le thème : "Faites-le vous-même". Toutefois, je vous signale que si vous achetez pour au moins 200 dollars de matériel, nous vous remettons, dans la plus grande discrétion, un précieux petit manuel, intitulé : "Faites-le donc plutôt faire par votre femme".

Pas cool

Un employé d'un magasin à grande surface a obtenu une belle promotion après avoir émis cette suggestion:
- Pour éviter les réclamations et les retours, pourquoi ne pas utiliser, pour imprimer nos tickets de caisse, un papier qui se pulvériserait instantanément dès qu'une cliente le glisse dans son sac ?????